白开水

是时候该写写总结了，不过我得花点时间想一想。

测试用wordpress黑莓客户端。

文字少的文章感觉不怎么适合这个主题，所以在电脑上编辑了下，添加一篇在学校论坛上看到的文章，应该是一位童鞋的真实感慨，看得俺想哭了

正文：

抵达温州，下了飞机,思绪将我带到一年前,那是一个火热的日子,我陪着她从家里到工作单位报到,从她的眼里我看到了不安,我知道她是个没有安全感的人,每到一个陌生的地方,她内心都会不安,我尽量从语言到行动上都安慰她。在她办理手续的过程中，我在这个陌生的城市里为她租房，虽然太阳很大，但看了好几个地方，我都不觉得累，因为我知道我心里是幸福的，我心里满满的都是她。找了几处地方，但由于她工作地点末定，一时不能确定要不要租房，更重要的是我想给她找个同事陪她合租，我担心她一个人住会害怕。时间很快到了晚上，住的地还是没有着落，拖着行礼，我跟她走在陌生的大街上，我内心也有了点不安，我知道她内心更不好受，所以我表现得若无其事，努力的在她工作周围寻找一家价格合适的旅管，也不知走了多久，好不容易找到了一家名叫远东大酒店的旅管，把她安顿了下来，虽然我已很累，但我更心疼她，那一刻，突然发现在一个陌生的城市要找家旅管都是那么的难。

在这家酒店里住了三天后，我终于给她在她单位不远的地方租了间单间配套的民房，虽然不是那么满意，但想着离她工作的地方很近，周边治安还可以，我也放心多了。在她上班的时间里，我在租的房门上加了把锁，在里面加上插销，尽量做好安全防备，给她的房间添一些必需用品，这些小东西是在一个叫黎明立交的地方买的，在这温州待的这些日子，我常光顾这里的小店，因为这里也有很多吃饭的小店。看着她每天上班，下班我都会去接她，她会很开心，但我也能看出她内心的不安，一个月后，她领到了人生的第一笔工资，她很开心，也很兴奋，我看得出我的女人那天是发自己内心的开心，感受到她很有安全感的样子。

她拿着工资卡跟我说，老公，你留下来吧，我养你。听着她说的话，我哭了，我想留在她身边，照顾她，我真的不放心她一个人留在温州。可是这个城市的房价是如此的高，让我真的没有勇气留下来。我不是怕吃苦而不愿留在她身边，而是我想尽快给她买个房子，让她有个温馨的家，让她的心不再不安，让她结束没有家的感觉。这个房子对我来说不重要，但我觉得对她来说意义重大，如果不能给她温馨的家，让她过得幸福，我会很难受。

执拗的我向她说出了我心中想法，她没有说什么，只是哭，于是我们抱在一起大哭了一场。在我要离温去工作单位报到的最后几天，我明显感觉到她的不舍，她的情绪起伏很大。还是在她上班的时侯，我坐火车走了，她都来不及到车站送我。我能感受到我走对她来说将意味着一个人生活，一个人去面对，我知道这些年她已习惯我在她身边的日子。在火车上，我躲在角落里，流下了泪水，我知道我的一滴泪水流进了她的心底，伴她一生。

不知不觉，公交车就报站黎明立交，又来到了在这个城市我少有熟知的几个地方，时隔一年，再次来到这个城市，我的心也支璃破碎，深爱的她已与我分手。这次来温，我只想在她定婚之前再见她一面，在坐上飞往温州的飞机时，我无数次想像着我们见面的场景。

我是请了一天假带周末来看她的，事前没有跟她说，不过她之前说过不会再见我。我在黎明立交下车后，在远大酒店定了个房间，对，就是一年前送她报到的那个远大酒店。不过此时的她已由于我的原因换了个工作，造成她换工作，对此我一直耿耿于怀，无法原谅自己，因为造成她的生活状态没有以前那么好了。安顿好后，我在一年前常去的那家兰州拉面店吃了碗牛面拉面，一切都在寻着一年前时的画面。随后，沿着那条熟悉的路去她现在工作的地方采点，我想等她下班时选择黙黙看着她走出来或者突然出现在她面前，然后请她去晚饭。在等待她下班的时间里，我把一年前留在脑海里的画面再次走了一遍，出租房的小巷子、温大旁的网吧、还有不远处的菜市场、她以前工作过的地方、黎明立交下那家常去的小杂货店，一切好像都如曾前，可是我们却不再牵手了。我无数次的问自己，这是为什么，我们不是不再爱，为什么要分开，是现实太无奈，还是我们之间有太多的伤害。失去她后，我像失去了灵魂，心痛不已，不能自拔，悔恨与内疚常常涌上心头，有时会自言自语。我们曾经常常长夜卧谈，说好一定相守终生，执子之手、与子偕老。可转眼间，我们就要向东、向西，生活不再有交点。

好不容易，等到下午5点，我心里居然会很紧张，连喝了两瓶果粒澄才情绪稳定点，好像第一次给她写纸条一样紧张。

7年前，那是非典的日子，也不知是怎样的偶然，她来到五教306，在那里我给她递了一张上午英语课上刚刚学到的认识女生的纸条，记忆还是那么犹新，那晚我紧张得脸红了。她很友善，给了我一个电话，开始了我们之间的交往。

我按奈不住去她工作的办公室找她，可是她办公室里人很多，我没有进去，在外面站了会，听着她的同事们在里面说着温州话，然后看着一个个40多岁的人走出来，我能想像出她当时的样子。她要加班，我只好在楼下门口等她，最后，我没有勇气与她、他三人面对面，那晚，我没有见到她。想着她有人接，有人照顾，我想她也许过得好，我莫名的心里安慰了些许，回到酒店，放任自己的眼泪流下，因为她说不要再见到我。

那一刻，我蹦溃了，我曾经那么熟悉的人，那么亲的人，几年来一直充满我内心的人，连见我一面都不愿。那一刻，我想就这么死去。

醒来的时侯已是中午，再一次在这个我深爱的人的城市留下些许自己的足迹。14：20，电话给她，跟她说我要走了，17：30的飞机。电话里的她问我在哪，说要来送我。在机场大巴车站等她到15：00，她说她要加班，来不了了，让我先坐车去机场。彻底失望的我，绝望的坐上了去机场的大巴。肯定是我幻想能见她一面，16：15，我还没有进安检，16：17分，她打来电话，说下班了，来送我。于是我激动的站在机场出租车停靠处盼着她的到来，16：50，老远看到她坐在出租车里的样子，四目相视，眼泪湿润了眼睛，15分钟，很短，也很长，一切都印在我心里。在进安检的一刹那，我的亲人，我们什么时侯还能再见。我的亲人，所有祝福都送给你，你一定要过得好好的，要开心，要幸福。我的亲人，你是否也会如我一样在痛苦的回忆中活着。

习惯了你的我，生活该如何继续？